辞职以后 终于离开了公司,感谢那晚陪我疯到第二天请假的同事们,感谢陪我在路边椅子上聊天吃巧克力看着天空到半夜的阿MAY,你们是我来深圳的全部财富… 幸福的发现自己近期没有失眠过了,不须要担心上班会迟到,我可以想睡的时候就去睡,坐在电脑前面,累到困到没知觉的时候,我就睡着了…饿得心慌慌的时候就可以自然醒,多好的日子…自由自在的空气无忧无虑的生活… 我有很多的时间可以去想想以后的生活,想到什么我就会给自己定下计划,计划太多了就设置一个时间让手机提醒我,可我始终还是慢了一步,计划永远也没有变化来的快… 我像个做错了事情的孩子一样,盲目的为自己出着点子,找解决的办法,好的或者坏的,到头来却发现什么都做不了,而且把事件都一件件推向了更恶劣的境地…我算是完蛋了,人看来我是多么的可怕,我在伤害着自己和爱与不爱我的人,可我尽力了,今天的结局一直都不是我的初衷… 是的,我还在这里,我还站在这里,我已经站了很多天了… 深圳的气候一直给我的感觉就是一种不踏实的暖和,冬天正在静静的靠近,夜来的越来越早,黑暗变得越来越漫长,却很清晰的看到远方的情景… 思想里面的那些虫子将咬着我度过这个冬季,只是不知道它们能不能等到春天回来的那一天,反正我会等的… 天国的信息是得不到回音的,那些石沉大海的信息,连水花激起的回响都不是我想要的,我会很安静的在这里祝福着…很久…

悲伤的假期 五个小时以后,我将要踏上返回深圳的火车,如今的深圳,对我来说已经淡去了它的色彩,深圳不属于我,难道灰色的才是留给我的么? 一直用”想当然”的方式走着自己的路,拿着虚浮的心态演唱着一个又一个的故事,或对或错,或喜或忧,在拥有的时候渐渐的失去,沙子始终从指间游走,只剩下指尖刺进掌心的痛… 越是想记住的,越是记不住,感觉也是一样,我甚至不敢闭上眼睛,睡醒后真的还会记得两成吗?不管可能记住多少,那时候,都会是故事的结局… 开始和结束看似很远,其实都在一个地方,坐在路边的绿化带围栏,眼睛所能看到的只是一个方向,一个黑点,很努力很努力…黑点消失,心脏被瞬间淘空… 我很在乎,我很小器,我也很执着,我的世界没有”无所谓”… 日历数到了今天,应该把身体拖回去了…

再发点光 日子，自己努力的把重心放在工作上面，黯淡的日子过后夜晚的思绪，等待着一个未知或是一个结束。 能做的就是回家，回到自己真正的家里面，过一个轻快的10.1。 我想要的是什么？ 我所希望的是什么？ 朋友们给我带来的欢乐？ 吵闹过后，还是在一个晚饭的时间，下雨的傍晚，把自己关在了一个15瓦的小房子里面。在这里抗拒着明天的到来，抗拒着深圳，抗拒着工作，抗拒的交流。我在怕…我很害怕… 我希望沉睡，十几个小时还是不能把昨晚的酒精散去，大脑正在计算着下一秒可能发生的事情，闪动的是任何一种可能性，我知道，我又在幻觉了… 少了什么？怎么收拾这一切？ 让时间回到两年前…把快飘落出来的叶子紧紧的抓住… 让时间回到八年前…找一种条最合适的路再走到今天… 让时间回到廿年前… 让时间回到我没有时间的时候…生命太过于沉重… 我能回去吗？我已经回不去了，所以我要走下去，人生下来走的就是一条死路，只能再发点光了……