我感觉自己走出来了
恋爱多久，分手后就要伤多久，是真的。
Category: 心情
不敢找到你，是因为我怕习惯还在
觉得自己还年青的时候，我崇尚着恋爱大过天，跟整个世界对着干又何妨？ 后来，把爱弄丢了，不再相随，找累了，觉察到了老，连白发都挡不住的时候， 我惊恐会对不能合适的人，习惯性的说出：“老婆……你……”，虽然，我从未结婚。 我隐忍，记数，却被每一次涟漪震痛，总是要喂自己很长时间的止痛药。 如果，她幸福，我愿她单纯的，安静的，幸福下去。
追·忆
追·忆 今朝追咫尺，明日忆天涯 近的，远的，瞬息即逝了 想得太多，想做的也太多 不安静过，终究是沉默了 我对自己说，Teel他很好
宇宙没有隐藏连接，也许只是墨菲定律
2016年8月22日下午15点左右，头很疼，躺下的瞬间心脏抽疼，脑袋里面出现了非常多关于Dolores的画面，那个被”老婆”替代掉名字的人，那个”老婆”唯一指向并联想到的人。 从去年9月7日分手至今，差16天就一年了，我每天都会想起她，但从不会伴随着两种疼痛，想念也挥之不去，不受控制。 晚上姐姐告诉我她结婚了，在朋友圈晒出了结婚证，我看了。 曾经，无数次幻想过，我们在朋友圈晒结婚证的样子，:) 愿她喊出来的”老公”这辈子都好好的待她，希望她能安静的永远的幸福下去。真正的幸福，她怕疼，把她的疼痛都给我，不愿这种幸福被任何事物打扰。 我还会难过多久？不知道。 至于我们……我们都不再是曾经的我们了，Dolores最后一次出现在Teel的日志里。
Mark，我够了。
我的上半辈子，跟风儿一样，寻找着所谓的自由，追求着飘渺的个性。 我每天都想着许多，活在自己的世界里，我无视着身边的一切自己觉得不重要的。 直到生活中一个又一个的耳光真实而响亮的抽在了我的脸上，让我回忆起来了那些不放在心上的细节，我注定会失去很多，那些我以为无所谓的东西。 Mark，2016.02.12，03:19，我够了，我已经为自己活够了，虽然不完美，原来我也会有遗憾，但我不能再失去更多了。 年初三晚，父亲因脑梗死引发中风，失语，右半身不能自由活动，被送进了医院，昨天才出院，在医院里住了11天，这个年过的……目前，老爸还是不能正常的说话，行动不便，恢复期可能比较长，一定会留下后遗症。 儿子没用，家人安好，便是晴天。
躲过2015
不再年青，不想再折腾了，把博客寄存在blogger吧，其实也有很多年没有更新过了。国内应该是永远访问不到的，无所谓了，反正也没有人找得到我，似乎也不想有人来访问，并没有期待，只是把流失的一些东西在这里保存起来。 2015是最不好的一年，各个方面，创业失利，感情受挫，当然，有些是自找的。感觉正在开始老去，还以为今年会结婚的，对不起父母，亏我还平时对他们不怎么样的说。 如果你看不到上面的视频，那么，我好像并没有什么办法，youtu.be毕竟是根本就不存在的网站。 貌似网易也有，不过只能贴音乐，不能视频。 这几个月真心挺难熬，心理状态一步步走向了最坏的方向，已经忘了待家里多久没出门了，外面的雨感觉也下了几个月。 偏激这个词有时候用在我身上也挺合适的，前提是我在乎的人或事，我希望一切都能更好，不管是事业或者爱情，我不停的逼迫着自己做着根本就不感兴趣的事情。然而，却都放了，很彻底。 我想起了你，Dolores，没办法骗自己，我把你留在这里了，对不起你，我太偏激了，因为偏激，所以，我对得起你了。 一年半，嘴上说说容易而已。不留下你的名字，因为这是网络，或许，以后还会记起你的名字，我叫着习惯的，从来都不是你的名字。 只是，此生，我们应该都会在遥远的另一方。 祝福她！
好难过
好难过 好难过,也许我的心还不够强大,还从来没有因为朋友而这么难过,我们在一起有过默契,欢笑和恶作剧,有过太多太多对未来的幻想,对未知世界的期待,对世俗的愤怒,对高科技的向往,认识了你以后让我打破了17岁之后再无兄弟的看法… 我一直以为我是带着面具对人的,可谁又知道我面具下面藏着的却是一个真心呢?只是习惯了把自己隐藏起来,低调做人罢了… 从不回头,爱情或者是友情,都是一样的,以前的思想再次被颠覆了,以后…如果能做到的话,只会有朋友,不再有兄弟… 那两个重重的耳光打在你的脸上,却打醒了我… 愿你身体健康,不再见…
天秤的中间
天秤的中间 因为一直没有找到合适的房子,爸妈把屋内的布局改变了,不知道我要花多久的时间才能习惯,才能在早晨睁开眼睛的时候不再迷茫. 我爱爸妈,虽然这些年待在一块的时间比较少,虽然他们对我期望很高,虽然他们在改变着我的生活,我愿意,而且在当时都很应该要愿意. 今天,不,应该说是昨天,也许还要前一天,跟小小聊到从小到大就希望做个流浪汉,马上就产生了共鸣,看来有太多的人都被一些东西束缚着,人们都渴望着自由,却不得不去为他人负责.责任由爱而生,直至死去,否则无限循环. 这些年来,很多人问过我这个网名为什么叫越夜,却从来不曾说起,解释应为:”越来越夜,或者,越过黑夜.”类似一句老话:”不成龙就成虫.”觉得很可笑,就像一个人被挂在天秤的中间,”东不成西还不让你去就”.这一切就像上天安排的,命中注定吧.每次决定认真去做某一件事儿的时候,马上就会被突如袭来的事件把生活弄得一团糟,生活和思绪整理好,平淡下来以后却又失去了激情.无奈…很无奈…非常无奈… 你能看破这一切吗?谁能真的看破?世上没有所谓真正的自由,同样,人间不会有神仙.
近况无题
近况无题 转眼间老爸老妈来深圳也有一个月时间了,事实上他们还是强行改变了一些我的生活方式,比如说吃早餐,早点儿睡觉什么的,还有许多的细节,我知道我还是会变回原来的样子,习惯了一个人生活. 一直都不希望爸妈过来的,没时间陪他们出去走走,最少现在不是时候,当然,心里却很明白,他们只是为了能看看和照顾自己的孩子而已,他们年龄大了,他们不须要其他的. 最近的工作挺忙的,项目跟海浪一样未平又起,同事离职后他工作也接了一半过来,罢了,其实也就是心忙人不忙. 09年开始,我才算是稍稍的关注了一下足球,主要是被公司的太子爷缠住了,天天催我跟他一块玩fifa online,球星和球队也了解了一些,今年的世界杯似乎让太多人失望了,还好西班牙和荷兰踢决赛,对我来说不会恶心,这两个队都有我喜欢的球员,因为他们同样也是我fifa里面的球员,托雷斯加油. 已经忘了博客多少天没有更新过了,真的不够执着,淡如水的生活也没什么可记录的.还好,至少对自己的承诺每天都有努力,一点点吧.
抓得住的抓不住的
越夜,抓得住的抓不住的 想离去,逃到一个安静的地方,想认真的做点儿什么… [难过] 为什么大家在折腾着自己生活的时候都喜欢把我牵扯进去呢?我并没有高调的活着,我不喜欢光环,我不须要太多人的关注,至少现在. 多少年来,似乎从来就没有成长过,甚至一度的以为年龄还是停留在十七岁,也许这十年过得太快了吧,也许连我自己都不相信生活中会有这么多的不如意,也许是我太过于理想化. 总是会有一些放不下也不能放下的东西,我有责任让关心我的人安心,哪怕我什么都给不了他们,至少我不能让他们的希望破碎;家人希望我健康,希望我戒烟,希望我剪短发,希望我上进,希望我有稳定的工作,希望我能去交一个女朋友,希望我成家立业.可我怎么能去告诉他们我只须要自由,我甚至连快乐都可以不要呢. 很压抑,打开了千千静听,SHE在唱天灰… 全世界都在为世界杯沸腾着,也许我也应该去关注下托雷斯,最少要等到16号,不过今晚也不错,22点阿根廷VS尼日利亚,凌晨02:30英格兰VS美国,明天周日可能要加班…看看吧,这就是生活… [流泪]