从今天开始,又得一个人在家里了,姐姐又出差了,公司离家越近越不一定想回家。 很多东西都没变,到十字路口的时候不知道该往哪边走,过马路的时候还是不知道应该从左边或者右边的斑马线回家,得傻傻的站在那里想一下，自己是想走左边的近路还是走右边的远路… 家是大多数人的最后一步,始终我还是回家了,没有勇气消失在所有人的视线里。 两台电脑一块开吧,昨天又重现了二年前的那一幕两个硬盘对拷的时候设置错误,丢失掉所有的数据;GHOST是用得很熟的,最少知道用什么来干什么;可就是因为害怕失去自己几年的数据,越是害怕失去的东西越是容易失去。它们是我最后的生活了,丢失了…… 还好数据不像人生,有些丢失的东西是可以恢复回来的,让它自己在那边恢复吧,我的数据,我的生活; 身边静静的躺着一包X1米花,其实就是昨天在超市买回来的唯一物品,一袋爆米花,米状的爆米花,让人勾起童年回忆的那种爆米花… 我很喜欢吃,每次都是吃完整整一袋…反正晚餐就只是啤酒而已,多吃点也无妨… 算了,去弄数据去了,找回多少算多少吧…又快十二点了…
一天一天又一天 YYGG了一个月,准备了一周,终于在今天,公司搬到了总部,这件意味着在以后的日子里,每天要多发呆半小时,少睡觉半小时,上下班都要多花上十分钟… 我比较懒,真的比较懒,在每天都挣扎着才能起床的今天,到了半夜还懒得去睡觉… 前些天同事谈到了”养身之道–元气”,挺重要挺玄乎的一东西,据说是先天的,如果一旦失去了就怎么都补不回来了… 试着让对方帮我评个分,总分一百,看看我能得到多少。抬抬眼皮,看看我,算算我的年龄之后丢了个70分…问问70分对我来说是个什么概念。”明白的告诉你,正常人要再过20年,才会得到这么低的分数!!!你长年累月的熬夜加上睡眠不足,补不回来啦!!!”-_-!!!,那我完蛋了…”其实还有一个办法,修炼道学…如此这般…” 心理作用真是个奇怪的东西,打那以后,就觉得自己每天都精神不好,整天都哈欠连连的还有几个小时头疼,右眼不停的跳(几个月了,也不知道是跳还是抽),心态一下子就老了好多;日子照样是那样过了,还好还好,目标是70岁,一天一天又一天…
对不起 我真的没有准备好… 不再误解，更加不可能理解错误什么，我知道一切都非常的平常，可我找不到那么平常的心，一个信息一句问候会花掉我太多的时间去承受，去淡忘，太多的时候在阻止一些事情的发生;我接受不到的，同样不希望在其他人身上发生… 以前很关注一个头像，看了就会难过。终于下了决心，认真的，用心的，看最后一次，好好想想为什么在那里看不到自己，想通了，明白了，删之…拜… 如果在什么时候我能得到那颗平常的心，我会走回那条自然的路，希望着我的希望，祈祷，为一个角落的一个人…
生日快乐 今天终于来了,00:00:01秒,按下发送键,”生日快乐”像祈祷一样在心里说着,世界上总会有一个人能懂。 关于一些人或事的记忆就在这里停止下来吧,一切都跟着那个短信结束了,一条永远不须要回复的信息……
情人节终于过去了 从2月8号起，就不断的被公司的同事们提醒，快情人节了，这种提醒的次数越到后面就越多… 某天清晨，当我又半睁的眼睛回到公司的时候，被问到的第一句话就是昨晚几点钟睡的，回答四点多，”是因为情人节快到了吧?”，”是啊是啊，每天都被你们无数次的提醒!没有女朋友当然睡不着!!!” 在深圳没几个朋友，事实在关心我的家伙还真不少，直至都有人帮我物色到优秀的人选了，真是万分感谢… 失眠很严重，年后回到深圳以后基本上就是半夜3点4点左右睡觉的，自己都不清楚到底是因为失眠睡不着还是不愿意去睡…就像现在已经二点半了…回想在过去的很多年里，情人节是一个跟我没有关系的词，所以也就很自然的不会去重视它.更加看重的应该只是感情而已吧! 昨天，不，现在来说的话应该是前天了，跟一个女孩子聊天，被问到 “你这么矜持的谈恋爱，下一个会不会又是几年后了？那我说不定孩子都生出来了!” “一切都会因为环境…物以类聚嘛…目前身边的朋友们都是很专一的角色……” “……，你是个死心眼的家伙。即便换一帮人做朋友你的死性子也不会变的!” 面对这样的评论，我是应该高兴了还是悲伤呢… 又被另一个家伙采访关于失恋后怎么恢复(…#@$#@%$#@，卧糟)…. “我不知道开始一段新的恋爱会不会有效…我用的方法是全心投入到工作里面…在家的时候要一直对着电脑找事干…直到真的真的很困了就马上去睡觉…这样可以想事情的时间就很少了…所以我就又回到3-4点睡觉的时候了!” 对方：”已经不是心情不好能说明的了，那是人就像是只剩了躯壳一样，没感觉的，饿的感觉也没有，渴的感觉也没有，睡觉的感觉也没有，人整个都空了” 然后他下个结论:”真爱别太多了，太多了，人很难承受的。以前我会想要，现在我觉得累了，这个如果有天分开了，我就再也不要付出爱了，喜欢就可以了。” 一直以为会是选择性失意，把那段记忆封锁就好了，看来现在更加先进了，直接在感情的门上上锁，人们改变的太快了，时代其实跟不上人的步伐，而反之的年代已经远去了… 为了纪念这个孤单的情人节，我在当天更新了自己的网站，我已经忘了是四个月还是五个月没更新过了，现在所有的程序添加日期都是2月14日，真好看，一整页红色的2.14，更多的是为了给自己找点事儿做吧… 黄淑惠 –情人节 作词:黄淑惠作曲:黄淑惠 原来我是孤单的没有一丝好过的 玫瑰算什麽枯萎的是我 每到一次的这一天心里总是期待着 你会在身边陪我浪费时间 其实这天它不算什麽没有情人的该怎麽过 oh my love 床很宽一个人睡不完 半个人少了爱该如何浪漫 其实这天它不算什麽谁越在乎越会失望的 虚伪的一场戏明天就抽离 泪已乾心很酸我选择离开 每到一次的这一天心里总是期待着 你会在身边陪我浪费时间 其实这天它不算什麽没有情人的该怎麽过 oh my love 床很宽一个人睡不完 半个人少了爱该如何浪漫 其实这天它不算什麽谁越在乎越会失望的 虚伪的一场戏明天就抽离 泪已乾心很酸我选择离开 你说过要给我美丽的回忆 每一次却留下伤痛的记忆 情人节原来不属於我没有情人的该怎麽过 oh my love 床很宽一个人睡不完 半个人少了爱该如何浪漫 其实这天它不算什麽谁越在乎越会失望的 虚伪的一场戏明天就抽离 泪已乾心很酸我选择离开
谁想谁是谁的谁 已经很久没有打开过博客了,这些天心情很糟糕,甚至不知道要这个博客做什么… 突然想起它,想打开看看的时候却发现它的影子都不见了,无法访问… 今天其实很累的说,帮同事搬家到晚上十点才回来,家里空荡荡的… 回到深圳的这一周确实只有我一个人,开门的时候还是会想一下,我是否要对着空房子打招呼,或者,我应该说什么?”我回来了”?还是…… 很少出门的,在深圳这张地图上,我踩过的地方不多,一个人去过的地方也非常少,走路的时候常常会想起此处什么时候来过呢… 舍不得丢掉的那枚银戒指还是躺在键盘前面,每天都要看到它,却找不到一个比较好的角落去收藏它… 过年放假,一个表情,一个态度,一组像片,把我沉重的打回了原形,也让我终于懂得了一些什么… 努力的平静下来,再一次全身心的投入到工作中,做到了吗?快了吧…过了那天就好了,跟我无关,没有承诺,却怎么都放不下… 困了…… 02:53,快三点了,到了最后,谁想谁是谁的谁?